Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

— Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
— Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной — в пределах конкретного региона.

— Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей!
— Это там, где одна куча дерьма?
— Да, одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п**дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы**ывался…

Русский говорит — хребет сломаю.
Кавказец говорит – зарежу.
И только калмык говорит – в степи закопаю.
Потому что калмыки любят удобрять свою землю.

— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
— Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п**дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы**ывался…

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…

— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

— Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей!
— Это там, где одна куча дерьма?
— Да, одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!

— Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс.
— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин…

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
— Что вы об этом думаете, Ватсон?
— Гитара плохая, струны совсем деревянные!
— Вы дурак, Ватсон, это полено.

— Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
— Ватсон, я же просил вас — не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

Врач качку:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

На уроке учительница спрашивает:
— Дети, на кого у вас похожи папа или мама?
Витя:
— У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы.
Света:
— У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы.
Вовочка:
— У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит «Ва—а—а—тсон!»

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

— Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей!
— Это там, где одна куча дерьма?
— Да, одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!

— Ватсон, вы что, гей?
— Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция?
— Нет, просто так спросил.

— Ватсон, вы вчера трахались!
— Как вы догадались?
— Немного грима и платье…

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п**дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы**ывался…

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
— Ночью с двух до трёх кто-то стучал в стенку палкой!
— Какой ужас, и что господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

— Олеся, если ты умрешь — будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
— В общем, ничего не изменится.